一年を

新しい一年が始まった

2018年

社会人三年目。

精神的にダントツで辛い年だった

思った以上に自分自身がおかしくなりそうで。

泣きながら仕事をしたり

廊下を歩いているだけで過呼吸になりかけたり

仕事にならないから早退したり

繰り返される毎週のカンファレンスが重なる度、自身の存在価値が問われている気がして。

収益を上げたり、目に見えやすいお金を動かしていることは、上の人にとっては評価の基準になるから。

中身を見ずとも、表面だけなぞるのならばすごいことかもしれないけれど。

中身が問わなければ誰がやっても同じ結果になるだけだ。

私だから出来ること。

私にしか出来ない仕事の仕方で続けていきたかった。

もう少しで一年が経とうとしているけれど、未だに慣れないこの仕事は、いい加減私には不適なのだと自覚せざるを得ない。

何をするにも、単発ではやめられない。

辞める勇気がないから。

数%はもう少し頑張れば自分の為になるのだろうと信じてしまうから。

振り切った針を更にしならせるのは簡単な事ではないし、無理矢理を押し付けるのはいつか壊れてしまうリスクもある。

いつもギリギリのところをポーカーフェイスだと思われてしまう。

緊張していなそう

全然気づかなかった

外から見る私の顔は変わらない。

内面の脆さに気づいてくれる人はいなかった。

言わなければ分からないのはお互い様

だから、今年はもう少し自分の口で示せる人になりたいと思う。

死なないように

壊れないように